это непередаваемо. когда стоишь на краю крыши и понимаешь что сейчас ты будешь лететь вниз. главное решится на прыжок, потому что назад пути нет. и потом вниз... это классно))
Товарищи, день Х настал! Сегодня вечером случилось нечто парадоксальное! Я села за написание диплома! И за вечер было написано содержание диплома! Осталось понты - сам диплом)) Честно, у меня истерика уже!
не выходные, а пиздец какой-то. в субботу в 4 утра родители с братом уехали за границу и меня оставили одну на все выходные. утро началось шикарно: кухня, чай, ноут, сериал. потом свозила подругу на возал за билетами. покаталась по городу. приехала домой сделала уборку. каталась в магазин купила еды. скаталась забрала Пашку. сидели болтали, пили пиво, делали пиццу. потом Ленок подтянулась. Насмеялись что ппц. Потом Ленка отправили на бар. Подпив ещё мы тоже решили пойти) Пришли с Пашкой. Посмотрели. Как только заиграл Корж я с воплями убежала на танцпол!))) И тут я замечаю Лешу с ещё одним Пашей! фак. Вышли с Лешкой покурить, поболтали и тут выбегает ленка и просто утаскиевает меня куда! оказываеся этот бар закрывается и у них цель на другой бар. Доходим до второго бара и че-то у меня настроение упало. Хотя на самом деле это была чуйка моей жопы! Я пошла домой! а в это время в этом заведении отплясывали мои грабельки ничего не сообщившие о приезде! Сижу короче дома, пью иво в одиночестве, звонок! Леша! Спросил почему я не пошла в колесо. Он оказывается искал меня там. И вот он решил позвонить потому что проходил как раз окло моего дома, ну я добрая душа и позвала в гости. пришел. он пил чай, а я пиво! в итоге мы сидели трепались до пол6 утра. он собирался домой, но я ему предложила переночевать у меня ( все равно ему утром надо было на рынок около меня). Так что вот легли мы спать. и он меня так нежно-нежно обнял! и мы уснули))) поспав где-то 3.5 часа проснулись. ему ж на рынок надо! в итоге час валяния в кровати и опять болтовни. потом мы попили чая и он пошел. и вот с этого момента у меня начался пиздец! (в кратце!) -уборка дома и сбор мусора -поездка к Ленке на кофе -стала очевдцем глупой аварии и чуть в ней самой не поучавствовала -спущеное колесо -из-за колеса вытащила Лешку из ванны))) ну я же девушка! я ж не разбираюсь в машинах. у меня была паника-истерика! но всёобошлось))
вывод! надо всё таки доверять своей чуйке. и нервы буду целее!
Мне слышаться голоса, прошлого голоса... Писалось под заказ для СкруцКуда уж там моим нынешним финтам ушами... Это как вдохнуть метоамфитамин и окунуться с головой в самый омут))) День влюбленных с самого утра не задался. С чего бы начать? Может быть с приступа морской болезни? Конечно редко кого укачивало в собственной койке, однако видимо не все так просто. Загвоздка началась в тот момент когда мой размякший моск вспомнил "ЕБАТЬ! СЕГОДНЯ ЗАЩИТА ПРАКТИКИ!!!" И понеслась... Звоню Скриц - Тело, ты в Минске? Скруц: - Я в универе... *ругаюсь мысленно матом* - Когда защищаешься? Скруц: - В 3... у меня истерика... *Опять выругалась матом однако уже вслух* - Я скоро... Дашь днев списать? Скруц: - Конечно дам... *мол типа у меня разве есть выбор?*
А что? У меня тоже не все в ажуре вышло)) Половины печатей нет, по оформляшкам косяк на косяке и самое забавное что замечаю все это за пару минут до входа в аудиторию. Тут мой взгляд натыкается на выписку из приказа: "ШЕТОВА Евгения Петровна". *ёбтвоюмать* Этому аду должен быть предел, определенно! Сама защита прошла без сучка и задоринки, опять таки спасибо Скруц (да, детка! это ты меня научила нести все что знаю и не знаю если ни черта не знаю!) В общем в зачетку 8 и из сердца вон. Топаю к мелкой с надеждой что и ее высочество вот вот отстреляется. Хрена с два. Ничего нового.((( Спустя пару десятков минут прикатывается утешение в виде препода. Прикатывается в прямом смысле. Довольно нервный кстати Колобок попался "Я от Бабушки съебал, я от Дедушки удрал, а ты сучка напиши заявление, что Шабаль не против, что ты приперлась не по сроку сдавать практику. Я ж блять всю жизнь был начальником, так что все печати на стол иначе адъю, у нас с вами ничего общего!!! И ЭТО НЕ СТАРЧЕСКИЙ МАРАЗМ!!" Хотя очевидцы с Олимпа утверждают обратное, и грешно с ними, товарищи, спорить! Та еще богодельня...
Так вот... Вердикт Скруц достался следующий "По телефону защитишь!"... Дожили блеать... День выдался и самом деле жаркий, и мелкая всерьез решила остаться в столице, но увы с какой то другой подружкой, а не со мной. С начала было обидно... Однако после второго бокала шампуня в "Планета Суши" все стало казаться правильным и само собой разумеющимся... Мы же ждали Таню *да, та самая подружка, на которую меня променяли! И да я ревнивая сука!* Так вот время текло размеренно и не заметно. Мы заказали очередную порцию суши с загадочными грибами. Бутылка медленно, но верно шла к своему дну. Моя шевелюра все глубже впитывала клубы дыма несущиеся на нее из-за ширмы *И да, Спаасибо Скруц что выбрала зал для курящих! Я как не курящая оценила. Правда оценила..* Тут пришла Таня... А следом за Таней пришел приход... *Хотя грибы принесли гораздо позже, что линий раз доказывает что катализатором хуйни могут быть и простые смертные. Пусть даже и очень милые с наружи)))* Мне было скучно... Скруц настойчиво пыталась навести между новыми знакомыми мосты, и знаете что? КАКИЕ НАХУЙ МОСТЫ???? Мы ведь и так с одной планеты были!!!)))) С начала Таня стреляла глазками в местную фауну. А что, забавно я вам скажу!) Рядом с нами, через стол сидели две жирные хрюши нежно смотрящие друг другу в мелкие щелочки оплывших жирком глазенок, не отрывающие влюбленного взгляда и пытаясь набить рот палочками в слепую...) Затем Таня закричала "ЦВЕТЫЫЫЫЫЫ!!! В СКАНВОРДАХ!!!" Смотрим в сторону посыла - и самом деле цветы завернутые в сканворд... Романтика для интелектуалов блеать... А что у вас там по горизонтали пять букв? Х*ЙНЯ говорите? Верим! Дальше пошли бугагашеньки и ололошеньки смысла которых я не особо уловила, видимо вторая бутыль шампуня давала о себе знать. Затем меня начал душить очередной поток дымовухи из-за ширмы... Лаки Страйк? Вы серьезно? А вонища жэ!!!! Нервы они такие, сдают так не вовремя, особенно когда я пьяна и не совсем адекватна. Вырываю у Скруц сигарету, как-то невзначай подкуриваю и пускаю собственную струю дыма за ширму! А ЧТо? Парочка с Лаки Страй сразу же свалила))) *неужели Кент воняет сильнее?* Не ловкости на этом не закончились... Принесли суши со странными грибами. Нас трое а наборов палочек два.. Слишком простая математика и я без стесняшек грозно шепчу "не ссать! Ща сопру с соседнего столика!" все бы хорошо, да только мой грозный шепот услышала официант и как бы между прочим вставила "Не надо! Я принесу новые палочки!" Рукалицо.. Вы серьезно?
Натоптались, напились, наржались, спиздили таки с соседнего столика соус, по Амаяк Акапянили с магией наполнения мисочек злосчастным соусом, заплатили по счетам и свалили оставив лишь воспоминания у обслуживающего персонала о собственной ненормальности и сумасбродности... Все спасибо, знатно погудели. Но кто сказал что это конец?
Мы пьяны, смелы и веселы!! Идем в троем по проспекту и ржем потоку тел идущих на встречу))) Тут Скруц довольно громко лепечет "ООООО!!! ТРИ НА ТРИ! ТРИ НА ТРИ!! А БЛЯТЬ! СТРАШНЫЕ!!!!" Опять лошадиные раскаты гогата... И очевидное смущение прохожих. Скруц не сдается "Что-то я лошара... Да и Бондаренко уже замужем! ТРИ НА ДВА! ТРИ НА ДВА!!!! БУ ГА ГА!!!" Все бы замечательно, однако дамы меня сопровождали на вокзал бабла отсыпать на инеты. И почти доковыляв до цели, все так же навязчиво привлекая внимание случайных мимо проходящих парочек, поменяли направление на 180 градусов... Это был он! ОООООН!!!!!! ЗАПАХ ЖАРЕНОЙ КАРТОШКИ!!!!! Цель -Росток! И мы двинулись на абордаж прямо в центр очереди. Три пьяных хихикающих идиотки и толпа мужиков... Зашибись... И нет бы адекватно глянуть меню и кокетливо улыбнувшись сделать ноги... Хрен там... Нужно же залипнуть на молоденького симпатичного кассира, оторжаться по-кобыльи и почти упав мордой на прилавок ляпнуть
- Три стандартные картошки... три пива... и... Я: - ТРИ ПИВА??? СКРИЦ! МАТЬ ТВОЮ!!!! Скруц озадачено смотрит мол а что не так? Я: - Соус возьми... Барбекю Скруц: - Три Барбекю... и... Я: - и ... раскладушку... мы тут на долго...
Кассирша мило улыбается: - С вас сто пять тысяч... Скруц копошится с деньгами -Блин, ни у кого нет пять тысяч? Всю мелочь в сушильне слила... Я уже паникуя: - О БОЖЕ!!! *разворачиваясь к очереди мужиков* НИ У КОГО НЕТ ПЯТЬ ТЫСЯЧ!!!???? Таня *сверкая словно супер мен* - Вот! *и кидает на прилавок купюру*
Как не ловко... Однако мы уже восседаем за столиком жуя фри, запивая пивом и созерцая местные панорамы... Направо Нарния, налево быдло, прямо два гея сектанта, а сверху полная загадок лестница-в-тени... С этим определенно нужно разобраться!!!!! И наша команда "Пиздеца" пришедшая на зов жареной картохи как всегда оказывается в нужном месте в нужное время! С Нарнией разобралась Скруц - на самом деле это оказались две обычные двери с обычными знаками Эм и Жо. Да и срать... пардон) Следующая цель Лестница-в-тени! И это дело как раз для такого профессионала фатального пиздеца как Я! Подобно Тому Крузу из "Миссия не выполнима", обманным маневром минуя Нарнию поднимаюсь по ступенькам все ближе и ближе подбираясь к тайне тревожащей умы всех посетителей "РОСТОК" - Что же там на верху!!? А там хуйня полная... закрытое интернет кафе: мониторы компов в целофане, стулья ножками вверх покоящиеся на столах и огромное смотровое окно... Сплошное разочарование... Нужно возвращаться на базу! Уже спускаясь словно в трансе замечаю синюю рубашку парня из местной обслуги. А черт! Рывок назад и тьма вновь прячет мой силуэт от нежелательной встречи. Однако все это не ускользает от внимания Быдла... Бля... Да что за день? Нужно бы и с этими разобраться. Включаю идиотку *как-то естественно у меня это вышло* и мило улыбаясь машу Быдлу ластой... - Девушка, а что же там на верху? АГА!!! Я ЖЕ ГОВОРИЛА!! Тайна тревожащая умы ВСЕХ посетителей "РОСТОК" - Фигня какая-то... можете сами глянуть, какой то закрытый компьютерный клуб.... И поникшая сажу свою Жо рядом Танькой. А Танька тем временем не теряет времени! Она изучающе сканирует парочку геев сектантов за столиком на против. Но увы к парочке геев, уже присоединилась некая особь женского пола. Теперь настало время узнать СХУЯЛИ!!!))) Теперь мы уже втроем мы сканили сектантов пытаясь вслушиваться в тот бред что они несли: какие то продажи, какие то обещания, подарок в виде календарика... Точно! Они ее вербуют! Таня: - Я тоже хочу календарик! Скруц: - Так иди и попроси! Я: - А у тебя есть квартира в Минске??? Таня: - Нужна записка!!! ЕБАТЬ ГЕНИАЛЬНО!!!!! Хватаю салфетку, буквально выдираю из Таниных рук ручку и строчу простое и многообещающее "ПИСЬКА!!!!" Вижу недоумение в глазах своих спутниц и задворками сознания понимаю что проблема в тексте... Хватаю новых клочок салфетки и строчу: - Я тоже хочу вступить в вашу секту! ПыСы Но у меня нет своей квартиры... Дамы опять включили лошадей... присоединяюсь к ним... Согласитесь, текст хорош, однако календарика он нам не обеспечит... нужна открытость... Хватаю еще один клочок салфетки и выскребаю на нем *клачек оказался жирным и чернила взбунтовались. Вероятно Скруц ею уже утералась...* - Я тоже хочу календарик, однако у меня все так же нет квартиры... Дамы как и я из состояния вороных игогошек все никак выйти не могут. А нужно действовать!!! Поскольку один из сектантов вывалил на стол конфеты и что-то им шуршал на столике... Решение пришло спонтанно! Сминаю салфетку и запускаю ее в сторону геев... И конечно же как истинный стрелок-ястребиный-глаз отворачиваю фэйс в сторону быдла и имитирую заинтересованность... А зря... Пушечное ядро так и не достигло цели, однако внимание к нам привлекла... А ТУ ЛИ Я ЗАПИСКУ ИМ ОТПРАВИЛА? Таня теребит оставшийся комочек и уже не дышит от смеха... О, это мне очень помогло! Спасибо, детка... Но спрашивать "А че ты ржошь?" не пришлось... Быдло оживилось и спросило "А У КОГО ТАКОЙ КОРЯВЫЙ ПОЧЕРК???" Отлично.. просто великолепно! Отбираю оставшуюся бумажку, разворачиваю и вижу текст про календарик... Я: - Таня, что ты им отправила?? Таня еле дыша: - Походу письку....
БЛЕСК! И сектанты уже начали собираться чтобы покинуть это странное место. А этого никак нельзя допустить!!! Встаю, аккуратно поднимаю первую записку и передаю гею с конфетами, мол ребята а вам тут письмо, так что притормозите что ле! Вижу не понимание в их глаза и подсовываю конфету которой недавно угощала Скруц - Она Литовкая! А тут вот вам еще и продолжение письма И суну им часть про календарик... Все чтоя смогла разобрать из их шокированного бормотания это "Какая секта?" и "А причем тут квартира?" Вот глупенькие! Совсем не знают во что ввязались! Я уже было решила им все популярно растолковать но тут за стол к нам подсело Быдло, очевидно заинтересованное текстом запиской от Тани. Диалог вышел замечательный Быдло: - Привет девчонки! А вы такие веселые! Скруц: - А у вас есть пять тысяч? Я: - А календарик? Нас тут сектанты опракинули... Таня: - Три на два! БУ ГА ГА!!! Быдло в замешательстве полезло в кошельки... - Есть только десять... А зачем вам пять? Скруц: - Понимаете я всю мелочь в сушильне слила...
Понеслась... Пора валить, ибо добром это определенно не кончится. Встаем, ржем на бис и валим.... Хороший выдался День Влюбленных... Ничего не скажешь... И так мораль: Команда "Пиздеца" всегда там, где творится пиздец, ибо мы несем возмездие во имя жареной картохи....
девченки, спасибо))) это просто лучший вечер был)))
планета суши. Ж., Т. и я))) 2 бутылки шампанского, роллы, темпаньяки и спижженный с соседнего столика соевый соус))) и я думала нас всё такивыгонят из-за того что мы так ржали))))
но вот какого хера мы пошли в этот "росток"? на запах картошки фри? пиздец!
"У КОГО ЕСТЬ 5 ТЫСЯЧ? Я ВСЁ В СУШИЛЬНЕ ОСТАВИЛА!!!!"